Помощь мужа при родах

Помощь мужа при родах

Много говорится о том, как должно быть естественно.

Долгое время в наших роддомах женщины рожали одни, возможность брать на роды сопровождающего появилась в стране сравнительно недавно. Она прошла через ряд совершенно смешных мифов о том, что мужчины падают в обмороки, а после родов не хотят своих жен, к пониманию, что муж — не менее равный родитель рождающегося ребенка, также желающий присутствовать при его появлении на свет, к пониманию, что это естественно — хотеть проходить через одно из самых главных событий в своей жизни, разделяя его с самым родным человеком, который может поддержать своей любовью.

С другой стороны, тот же Мишель Оден, уж кто естественнее на мировом уровне, много говорит и пишет о нежелательном присутствии мужчин на родах, ссылаясь на то, что роды не место для мужчин, хотя бы потому, что они не созданы рожать, не могут этого разделить и потому выделяют много адреналина, заражая им роженицу. (Адреналин — гормон страха, а в родах ведущим гормоном является окситоцин — гормон любви и расслабления, с адреналином они антагонисты.)

Так что же естественно на самом деле?

На самом деле нет ничего естественного снаружи, как бы научно это все ни обосновывалось. Можно понимать, как устроены гормональная система и нейронные связи в нашем мозгу, и делать выводы, что для нас было бы в том или ином случае совершенно нормально, необходимо и здорово. Но дело в том, что никто не знает, как на самом деле устроены психические связи именно в вашем мозге, под действием каких факторов они формировались и какова логика возникновения чувств, реакций, а следовательно, и гормонов в вашем именно организме. А назваться вот этим средним нормальным здоровым человеком сможет ли кто-то из нас и существуют ли такие люди? Можно говорить про большинство,. говоря о «норме», но тогда как истину ее подавать не стоит.

И тогда естественным становится то, что естественно для вас. Мне кажется, это так естественно (ура, каламбур!) — говорить о слове «естественно» изнутри себя самого, подразумевая точку из себя как нечто нормальное, как отсчет относительно себя самого. Да и как иначе говорить, исходя из здравого смысла о естественном, если сам корень этого слова — «естество», стало быть, ваша суть.

Мы всегда в поиске нормального, если будем опираться на наружные понятия, будем находить крайности — градацию от одного до прямо противоположного, подчас равно для нас же научно и логично обоснованно.

Бесполезно искать эту норму снаружи: важно понять, чем норма является именно для вас.

И исходить, конечно, говоря о родах, следует из собственных ощущений комфорта и безопасности, потому что они ведущие в родах, а вроде именно ради них тут все думают собраться и об их благополучии думают.

И если рассуждать так, тогда в приоритет становится то, что чувствует прежде всего женщина по поводу того или иного участника в родах. Хотя тут есть нюансы, и мы о них тоже обязательно поговорим.

Вам может совершенно не хотеться участия мужа в родах, потому что у вас вот так устроено в семье, в ваших представлениях, что женщина всегда должна оставаться таинственной в своем женском, границы интимности обязательно должны соблюдаться. Если интимность к тому же и вами самими воспринимается как нечто грязное, тогда ясное дело, вам будет не хотеться предстать перед мужем в нелучшем свете. Если сексуальность сильно завязана на преподнесении себя, на соблазнении, то разрушить этот образ перед своим мужчиной не захочется совсем.

Вам может просто хотеться пройти через это самой, чтобы фоново мыслями «не оглядываться» ни на кого — как вы выглядите, «хорошо» ли себя ведете, достаточно ли справляетесь с болью, чтобы в голове не сидел оценщик в лице мужа.

Или вот другой аспект, но тоже могущий закрепощать вас. Если муж относится к вам как к «малышке» и в случае боли начнет ну настолько много к вам сочувствия да жалости проявлять, что вы боитесь, что вас это окончательно расслабит в нехорошем смысле этого слова.

В общем, причин нежелания может быть множество, может, мне какие и в голову не пришли сейчас даже.

Но и желание присутствия также может формироваться из разных мотиваций.

Близость с мужем у вас, например, давно уже настолько родственная и безграничная, что никакие интимные моменты вас не смутят, напротив, такие вещи, как показывает практика, делают вас ближе друг к другу, стирая последние границы непознанного.

Путь, который вы пройдете вместе, открывшись друг другу в самом уязвимом, может сплотить семейную пару таким переживанием, где роды — это черта, до которой были одни отношения, а после — уже совершенно иные, то, что про узы навсегда, что «не развидеть».

Я, например, помыслить не могла себе свои первые двое родов без мужа, настолько нормальным мне и ему виделось, что рождение наших детей — это наше совместное переживание, событие в жизни нашей семьи, для двоих. Это не только поддержка, это и проживание самого важного — вместе, и встреча ребенка мамой и папой.

И ведь и то и другое естественно, нормально, имеет право быть, потому что и в том и в другом случае ваши чувства нормальны.

Но, говоря про участие мужа в родах, как бы в приоритете ни стояло мнение мамы, просто необходимо считаться с желанием мужчины на этот счет.

А ведь он может и не хотеть на роды. И это очень интересный момент, с ним необходимо разобраться. Мы часто склонны отказ склеивать с отвержением нас.

Нежелание сделать что-то с нежеланием нас поддержать, хотя это могут быть совершенно разные вещи. Ваш муж может совершенно искренне переживать за вас, радеть за вас, желать благополучия вам и ребенку, но так же искренне — не мочь, не хотеть присутствовать при процессе рождения.

Мне кажется вредным и опасным продавливать его в этом моменте. Вот это вот «ну, это он не хочет, но куда ж он у меня денется» или звучащее чуть более мягко «нууу, он не хочет, но если я его очень-очень про-прошу, он пойдет, конечно». Вот правда, не надо этого — совсем. Потому что тут-то и включится вся эта естественная тема по Одену. Наадреналиненный муж (а скорее всего, он именно из-за страха не хочет присутствовать на родах) является не лучшей поддержкой для вас. Подумайте сами: вам надо между схватками упираться в расширенные зрачки вашего мужа, в немой вопрос или даже постоянно звучащие слова — как ты? У нас все в порядке? Разруливать его тревогу, отвлекаться на его чувства, а уж если от мужа вы ждете защиты (ну, например, при нем мне не будут хамить врачи или назначать те манипуляции, которых я заведомо не хочу), то в случае его нежелания быть на родах — это вообще дохлый номер.

И мне в этом месте очень хочется вступиться за мужчин и сказать несколько слов об их позиции, из разговоров с ними и известной (когда им жена не грозит немым укором и всякими «ахтаками»).

Про истинную мужественность

Мне кажется, что роды — это действительно сугубо женское пространство, логика того, как в них все устроено, — очень женская, чувственная. В этой логике многое построено не с ориентиром на результат, не на то, чтобы бороться (с болью), а принимать, пропускать через себя. В ней много не про гонку, а про терпеливость. И нежелание мужчины быть в этом, даже тогда, когда вы в этом очень сильно нуждаетесь, не повод в нем разочаровываться как в мужчине. Мне видится, что именно в этом месте он очень — на уровне инстинктов — как раз и проявляет свою брутальность, мужественность, мужскость.

Мужчина не должен быть внутри, но его функция всегда была защищать — снаружи, в случае родов в преломлении на современность — это обеспечение денег, связей, возможностей, транспортировка, помощь в организации — такая «внешняя» забота — как и полагается мужчине с архаической точки зрения: добытчику, ориентированному на внешний мир. И в этом смысле все в нем срабатывает правильно, имеет право.

Умение же присутствовать рядом и поддерживать рождается в мужчине, скорее всего, из его женской, материнской части, что тоже на самом деле совершенно нормально, потому что в каждом из нас есть наша мужская и женская части независимо от пола. И это также нормально, когда это есть и возможно, но имеет право и не быть, и не мочь проявиться.

О муже как защитнике

Отдельно хочется замолвить парочку слов об идее, что муж на родах должен быть для того, чтобы защищать женщину от роддомовского хамства или помочь ей настоять на отказе от каких-либо вмешательств, которые ей покажутся неправомерными. Это гиблая идея. Мужчина, конечно, защитник. Но на своей территории. Когда ты не знаешь даже элементарно правил, по которым сейчас можно играть, не разбираешься в вопросе, а рядом сыплют медицинскими терминами, ссылаясь на здоровье и жизнь твоих двух самых дорогих на свете людей, невольно как-то спасуешь перед натиском. И это не будет о том, что ваш мужчина не умеет вас защищать, это тоже, возможно, на удивление — проявление заботы о вас — с его точки зрения здоровья и благополучия.

Если же в мужчине много адреналина и вот он прям действительно это все отстаивает и пробивает в роддоме, качая права, то и это зыбкий путь для благополучия родов. Потому что роды — не место для борьбы и войны, в таких условиях ни одна самка не рожает в природе. Исходить все же стоит из командного духа, из идеи, что цель у нас общая, хотя могут и ценности при этом быть разными, и стоит разговаривать, искать обходные пути.

Разговаривать и прояснять до родов

Есть большой смысл как можно больше прояснить с мужем до родов. Я понимаю, вы оба, быть может, в этом пока теоретики, и, кажется, а как тут вообще можно что-то обсуждать, если мы ничего не знаем, как оно бывает. Или даже если не в первый раз, но способ родов, который вы выбрали, — новый для вас, и вообще, сами роды — непредсказуемы, как тут можно договориться «на берегу»?

Но все же стоит пытаться. Как минимум речь идет об измененном состоянии сознания, о критической ситуации (стрессовой, возможно, так как будут сильные ощущения) и как вам кажется, чего вам может хотеться, что вас поддержит, что вам совсем необходимо и чего точно делать нельзя в таком случае?

Есть такое упражнение, веселое и эффективное, я его узнала на курсе для преподавателей йоги для беременных.

Муж и жена берут оба по листку бумаги. И каждый пишет у себя, что он будет делать в родах, а что, как ему кажется, будет делать его партнер. Например, у жены будет написано так: «В родах я буду вести себя так, а муж будет при этом делать так», у мужа, соответственно, наоборот, — «Жена себя будет вести так, я при этом буду делать так». Написав, поменяйтесь листками — покажите друг другу, что вы представляете, посмотрите, где вы совпали, а где есть разночтения. Безусловно, ожидания женщины тут должны быть приоритетными, потому что рожать ей.

Обычно до таких разговоров нам кажется, что другой уж точно телепат и все тут само собой разумеется, но когда мы начинаем обговаривать детали, как в этом упражнении, оказывается все ооооочень интересным и неожиданным.

Например, на первых схватках я буду ..., а муж ... Когда мы приедем в роддом, я буду ..., а муж будет ... Когда у меня начнется активный процесс и я уже буду сознанием «не здесь», мне нужно ..., а муж будет ...

Пробуйте добавлять свои варианты!

Памятка для мужей

В интернете есть определенная мода писать своим мужьям памятки — что им нужно делать в родах на какой стадии, какая от них нужна помощь, а что точно нельзя, и выкладывать их потом в общий доступ.

Попробую и я тут написать такую для примера, как бы я написала своему мужу о себе.

Памятка для мужа

Привет, если ты читаешь это, значит, я рожаю и скоро мы увидим нашего малыша!

Но сначала мне понадобится потрудиться, и твоя помощь мне здесь будет очень нужна.

Пожалуйста, не делай ничего через силу, меня это может ранить. Но если я тебя о чем-то очень попрошу, найди в себе эти силы. Все же мне один раз в жизни рожать именно этого человека.

  1. В родах я не могу говорить «долго» — длинными предложениями с «будьте так добры», «любимый» и «пожалуйста». Возможно, я буду даже груба. Эта грубость не к тебе, просто во мне сейчас говорит дикая кошка. Постарайся не обижаться, не принимать ничего на свой счет и максимально быстро (это важно) и без комментариев делать то, что я прошу.
  2. Я не смогу воспринимать речь с какого-то момента. Ты увидишь, что в паузах между схватками я замолкаю и мои глаза «поплыли». Не говори со мной, если сама не заговариваю с тобой. Если тебе что-то действительно необходимо мне сказать или спросить, говори МАКСИМАЛЬНО простыми словами, как ребенку трех лет, максимально короткими конструкциями.
  3. Никогда. Ничего. Не предлагай мне — на схватке. Не говори, не трогай, если я не прошу, вообще — никак.
  4. Доверяй мне. Я действительно умею приводить в этот мир дитя, это есть в моем теле знанием тысячелетий, во мне живет Праматерь всех матерей, я могу справиться. Если я забуду об этом сама, напомни мне об этом.
  5. Люби меня. На энергии жара и любви пусть приходит наш ребенок. Без спешки, паники, обид, страхов, эгоизма — заботься обо мне тихо.
  6. Целуй меня. Если ты видишь, что я зажимаюсь, особенно зажимаю челюсть, легонько приложи к этому месту свои руки или поцелуй.
  7. Если я сбиваюсь с дыхания, дыши со мной, возвращай меня к моему же ровному дыханию.
  8. Если хочешь трогать меня, спроси — можно ли, где и как.
  9. Я тоже очень люблю тебя, и я счастлива привести в эту жизнь — продолжение нас.

Здесь могут быть всякие добавления типа «Если я испугаюсь, скажи мне то и это», «Если я захочу обезболивание, напомни мне, что...», «Только не жалей меня», «Не оставляй меня одну»...

Вообще же, мужчина лучше всего чувствует себя в действии, в приложении своих эмоций — куда-то. Поэтому если у него есть четкие задачи на родах, это максимально по его природе, чем сидеть в схваточной фрустрации-прострации, просто-быть.

С другой стороны, нет единых советов, все люди очень разные, смотрите, как хорошо будет именно вам. Есть же еще варианты, когда мужчина присутствует все время до потуг и только на само рождение выходит, а бывает и наоборот — приходит на рождение. Бывают спящие в соседней комнате мужья, и тогда они как бы есть, но как бы и нет, такая обманка сознания.

Оцените материал
(1 Голосовать)
Прочитано 1210 раз
Вы находитесь здесь:Беременность и роды»Роды»Помощь мужа при родах